quedando a mano

segun yo... ya no te debo nada... porque si te hice algo, ya lo he pagado... tu desprecio, tu silencio, lo que me dices al escapar, al chocar,
por todo eso... estamos tablas...
me gustaría reclamarte... pero hasta el dia de hoy no he encontrado una verdad que no sea falsa... porque mis motivos son solo palabras... y son solo esas palabras que solo yo entendería...
va de nuevo... solo yo supe lo que viví... porque asi como jamás pregunté a mi nadie me preguntó...
hoy solo sé que eres feliz... y doy gracias a quien deba por ello...
gracias por no haber cambiado... lo que duele es que yo sigo siendo el mismo...
por eso creo...
hoy...
estamos a mano

bravuconadas...

... y que mas da que el mundo no gire alrededor de mi...
... yo tampoco puedo girar alrededor del mundo...

ahora

Porque los amigos se conocen en las buenas... solo un amigo es capaz de reír contigo… acompañarte en tus alegrías… ser parte de tu vida… regalarte momentos… compartir espacios de tiempo… vivir vidas enteras en instantes…
Esos son los amigos… y no los que se conocen en las malas… en las malas podemos encontrar mucha gente que conmueve por el dolor ajeno, que le da por regar lástima. Cualquiera se atrevería a ir a un velorio, pero poca gente te acompañaría en un momento importante de tu vida…
De que servirá el que la gente vaya en la desgracia si solo ahí aparece…
De nada…
Aparecer en la desgracia solo alimenta el ego de las personas que quieren demostrar que son buenas personas.
Por ello hubiera sido mejor no verte, porque no puedo pedirte que te vayas, pero es gratamente incómoda tu presencia…
Ahora que puedo verme ahí acostado en esa caja, me gustaría decirte adiós, pero no el adiós de alguien a quien no vas a ver en mucho tiempo, sino el adiós de alguien que te dejó de conocer hace años, un adiós que no olvida, que no perdona, que no sana y mucho menos reconcilia. Me gustaría decirte el adiós que da vida a la huida. Pero que mas da…
Ahora ahí esta mi cuerpo, acostado, con muchos hubieras, con mil porqués… con gente que llora y uno no entiende las razones, contigo haciendo acto de presencia tratando de ofrecerme unos momentos, y vaya que esa decisión ha llegado a mala hora…
Ahora que los veo quiero quedarme aquí, pero se que este dolor tiene que acabar para mi familia… a mi gente solo les pido que se cuiden…
Ahora si me pidieran un consejo, la verdad no les diría ninguno, porque si en vida jamás fui ejemplo, ahora frío soy una advertencia, ahora por los recuerdos creo que soy un consejo bien dado de algo malo, pero ahora que mas da… siempre me he creí una persona interesante…
“… en este ultimo momento… donde no queda tiempo.. para decir siquiera… te voa hechar de menos…” (a. sanz)

haciendonos viejos

en lo que nos hemos convertido... ahora nos hacemos viejos... y cada vez nos hacemos mas daño... cuando hablamos, cuando callamos... cuando decimos un chiste de aquellos que en otro momento nos hubieran hecho reir...
todo esta cansado de si... todo esta muy dañado... y todo por hacernos viejos sin madurar... y peor aun... sin haber vivido la madurez... saltamos de repente de la adolescencia a la vejez... para no poder disfrutar nada como es...
por eso nadie entenderia... tal vez nosotros seamos los unicos que entendamos... o los unicos que jamas entendimos nada...
los años son pocos, pero los resentimientos muchos...
ahora dime...
ahora dime tus sueños...

camino a casa

Iba caminando rumbo a su casa, estaba cansado, un poco triste, pero daba gracias a Dios el ya no estar pensando, su mente ya no estaba detenida en el tiempo, ya había si no superado si encontrado nuevas cosas en que pensar. Sin embargo seguía con esa presión en el pecho, presion de amor, como en cualquier otra historia. Gustaría tener la solución inmediata como si hubiera la medicina que actuara inmediatamente y desapareciera la sensación igual que si fuera un simple dolor de cabeza. Ya había llegado a la conclusión de no hablar con los demás al respecto ya que todas las voces repetían el mismo canto, disfruta lo que tienes, eres un tonto, siempre hablas de lo mismo. Y todo era verdad, lo que mas dolía era el querer hablar siempre de lo mismo, como sino hubiera mas, como si su mente no pudiera avanzar a la siguiente etapa de vida, olvidando la promesa de un nuevo comienzo, pero no era fácil, porque aunque no era lo único que habia, si era lo que en verdad le importaba.
Hasta cierto punto estaba contento por ir a su casa, pero la tristeza ya lo invadia porque sabia que ese sentimiento de tranquilidad que solo el hogar le ofrecía terminaría en poco tiempo, no profundizaria en esa idea porque sabia que el miedo absorberia su atención... lo unico que el queria era disfrutar el camino a casa.

ahora no me alcanza

... es uno de tantos dias en que solo puedo o quiero hacer eso... escucho voces, de mi boca salen palabras, debo dar gracias al diablo que no dejen salir pensamientos... hoy he vuelto a querer contar mis sueños... hoy he vuelto a ti como el primer dia, a pesar de tantos años, a pesar de tantos kilometros, a pesar de tanto miedo...
quisiera contar... solo que esta vez... ni la estupidez, ni el cinismo ni el amor me alcanzan... o tal vez me sobra amor como para de nuevo aventar otra vez esta caja por la ventana a Puerto Vacio...

sabes... ahora no me alcanza porque en los bolsillos ya tengo nada...
porque lo que alguna vez tuve tambien alguna vez se fue... es dificil...
es dificil porque ayer tome decision...
y es dificil porque hoy lo unico correcto es dar paso atras... pero ahora no me alcanza... la razon para volver atras...

va de dios

porque no solo fue la historia que alguna vez el contó sobre dios... o la historia que dios nos contó alguna vez... es tambien lo que yo mismo quiero contar de dios...
alguna vez has sentido dar vueltas sobre un solo eje?...
porque se que si alguna vez alguien ha sentido eso tambien le ha nacido la necesidad de llorar sobre el vientre de su madre... para volver al inicio para nacer de nuevo... para superarse a si mismo...
para que no sea dios o el diablo quien nos diga: No has aprendido nada...
por ello fue bueno que alguna vez alguien dibujara al hijo prodigo... para que pudieramos reconocer que no somos los interesantes de la historia sino que no somos mas que un hijo mayor...

por eso va de dios... alguna vez conto al hijo prodigo lo que en verdad sufrio quien mas sufrio...

Sabes...

Como si fuera una cancion, un libro o una poesia... ahora entiendo lo que querian decir aquellos amantes de la pluma...
es como si el tiempo se detuviera en un solo instante... como si todo lo demas dejara de existir para darle vida a solo un estar... como si el alma flotara de repente en el mar de gente para solo vivir o morir en una idea...
... como estar solo... estar y no estar... porque el tiempo no solo no continuara, sino que te llevara a un espacio diferente donde solo esta aquello que es tu sufrir, tu vivir o tu morir...
Como si hubiera algo que perdonar vuelves a resentir...
Es raro porque el alma viaja a otro lugar sin la necesidad de dormir...
sabes... asi es lo que se siente cuando tu estas...

del 1 al 100

como si cada historia fuera un cuento, como si cada cuento fuera un numero...

como si el numero fuera un sentimiento

lo unico cierto... es que cada sentir es producto de amor o desamor...

que lo cuente el alma... o que elocuente el alma... que sabe de la felicidad... y por miedo nos lleva a la infelicidad...

porque el alma vive cada momento en un plano diferente... porque ella no crece... es el mismo niño de siempre... sus aventuras las cuenta diferente a como las cuenta la materia... pero solo el alma sabe el verdadero sufrimiento y la verdadera felicidad...

... y cada historia termina siendo de amor...

por ello es mejor que lo cuente el alma...

Saben... como lo dice "realmente amor"... cada llamada realizada fue de amor...